有人故意搞你怎么办?

今天碰到一个案例:

当事人和单位的某个实权中层干部关系很差,该实权中层经常在具体工作中给她使绊子,还经常通过一些工作安排损害她的利益。

她想斗,但对方恶语中伤,同事和领导都帮着对方,她骂又骂不过,冲突过后,实权中层毫发无伤、越发嚣张,她自己则只能偷偷落泪。

所以,她想扳倒对方,想出一口恶气。


工作中这种案例特别多,如何看待这个案例,值得一说,并可能涉及体制内工作关系的根本逻辑。

首先,我们要认识到,体制内实际上存在了两条线,一条是工作线,一条是情绪线。

先说什么是工作线?工作线,就是你作为一名体制内员工,所要完成体制内工作的主营业务线。

这个工作,一般而言,是由你的直属领导或分管领导布置给你的,他们给你下达任务,你对他们负责。

我们设想一种极端情况:

假如你的领导不给你布置任何工作,并告诉你只要每天到岗装装样子就行了,那么,你即使完全不工作也是没关系的。

什么职责担当、岗位建功都是假的,你主要就是为领导负责。是不是这样?

这个道理放在领导身上一样有效,领导之所以要把这些工作做好,其实也是为了对他的上级负责而已。(这就叫首长负责制,当然,到了越高的层面,这种“负责”会越发趋向于自发。但一定要区分是在微观层面还是在宏观层面)

一旦你做不好工作,领导自然会来找你麻烦。但从工作线这个逻辑来看,你主要就是和领导发生上下级业务关系,即“就事论事”,其他所谓的各种复杂关系,都是迷雾。

说到这里,让我们结合一下开头的案例。

当你和某个同事或某个领导发生冲突,他们给你造成损害、使你正常开展工作出现问题的时候。请问,这是你本人利益受损吗?

结论当然是no。记住,你在单位的每一分钟,都不是你的“本人利益”,这时候你是个职业人,你只是在工作而已。

所以,阻碍你开展工作或造成你工作失误,根本上其实是损害了你直属领导的利益、单位的利益。这个基础逻辑希望大家能明白。

这时候,有人就会问了,那如果、恰恰是直属领导给我穿小鞋又怎么说,难道他自己疯了吗?

这里就要继续澄清两个概念。

其一,有的人正是借助了你的责任心,对不明就里的你进行了打击。

由于该死的责任心,人们总是会为工作没做好而自责、而痛苦。而那个打击你的人,正是利用了这痛苦,目的就是要你痛苦。既然做不好工作能使你痛苦,那就破坏你的工作好了。

这才是给你工作使绊子的根本原因。

于是,尽管工作做不好其实是领导的损失,但有些领导宁愿损失一点工作利益,也要借此打击下属。

从这个逻辑出发,你又会发现,将业务工作看得如此重要的,恰恰是底层员工,他们视野狭窄,以责任为己任,反反复复被岗位建功的PUA所感染,以至于自己都找不着北了。

而领导,反而站位较高,早就习惯了博弈,对工作也拿捏得十分顺手。一边拼命给人洗脑、强调工作是多么的重要;一边故意让下属的工作陷入困境,并借此打击下属。

有意思吧~

其二,尽管你是被人穿了小鞋,导致了工作失误,但问题是、你并没有把这个逻辑呈现出来。

比如,对方故意拖延了基础资料,导致你上报不及时,结果没人提起这个事实,你反而被对方批评了。

此时,你应当要清晰地找出因果线,牢牢得抓住不放。这是真理和公义,我们是不能放弃的。我们要讲道理,就事论事,事情越清晰,我们越站理越好。

相反,不要被情绪冲昏了头脑,满脑子想着对方好坏、对方搞我,反而忽略了对于问题主因的收集、分析、判断。这就不是就事论事,而是变成了“就情绪论事”。

同时,要呈现这种因果逻辑,需要我们头脑冷静、据理力争,并学会适度诡辩。(比如我经常说的,要把态度问题转变为专业问题等)


了解和掌握工作线的本质之后,你就会发现,有些工作,你根本不需要急,只要你程序正确、按时汇报,那么之后只要梳理思维、呈现证据、想好如何为自己开拓正名就行了。

比如,开一个很重要会议的时候,有人故意搞你,在预订会议室、审批盖章、通知环节上搞你,想让你出丑。

那么请问你应该在乎吗?

不,你应该毫不在乎,你只是按照规定程序办会。什么?订不了?订完了?章盖不出、来不及通知了?管你屁事,会开不成和你本人有关系吗?

你最需要做的,就是把自己第一时间预订、第一时间报批,但会议室已经被排满、非人力可为的证据,固定出来、呈现出来,并加以强调。(特别是有人搞你的时候)

至于里面使绊子的情节,如果你呈现的条理清晰,别人自然会发现里面的端倪(大家心理都懂,只是碍于权势没法支持你);同时,如果领导真的很想开这个会,他自然也会去解决这个堵点。

犯得着你去和相关同事争执不下,并觉得“自己很受伤”吗?

有意思的是,只要你越是贯彻这种置身事外、完美闪避的理念,久而久之,你和其他人的争执点反而会越少。

因为别人搞你,结果等于在搞你领导,或者等于在破坏工作本身,对你本体造不成损失。那别人搞你还有什么意思?

听说你在搞我?


接着,再讲讲第二条线,情绪线。

毕竟,大多数人很难做到置身事外,很容易就陷入情感纠葛之中。比如对方搞我,我咽不下这口气,对吧?

但是,假如你的对手是个老油子,清晰地知道工作线的本质,工龄职级经验话术还比你高,那你想打击对方的情绪,凭什么?

所以,你要知道,以情绪线论事,实际上你打击不了对方的情绪,你能做的是让自己感觉打击到了对方,其实是满足自己,让自己输出,然后感觉好受些而已。

而这种输出,往往光靠自己阿Q是没用的,所以要依靠帮手。情绪线的基础也就在此:你通过和其他领导同事的情绪互动,孤立对手,在众人的支持下,你感觉自己牛逼哄哄、反击有力,取得了情绪线上的完胜。

至于你能不能真正地伤到对方的心里?这就没人知道了~

如果你能够理解这一点,那么你就会知道,情绪线上的事情,主要是为情感上压抑、无处发泄的人所准备的。

对真正的实权者、老油子来说,他们不需要情绪,该怎么样就怎么样,反正你从根本上动不了他,而他也一样。

真正的心态王者是没有情绪这条线的,他们在体制内几乎是bug般的存在。这也就是体制内的现实了。


当然,我们仍不得不继续讨论情绪线上的话题。

快乐工作嘛,开心最重要。对大部分人来说,能从情绪上压制对方、取得胜利也是种“刚性需求”

这里面的逻辑悖论是:

假如你仅凭自己,就能够实现情绪上的输出并胜利,那么你很可能早就想通了,懒得再去争这些长短;但假如你心态并不好,情绪又容易被别人左右,那么你想要获得令自己认可的情绪优势,就需要来自别人的肯定。

所以,情绪线上的情感纠葛,往往就是看谁的关系网深,谁的关系度强。你能拉拢的人越多,那么大家和你一起埋汰对方,哪怕对方实际上也没受什么“真正的伤害”,那么你也好似赢了。

反过来,如果你势单力薄,哪怕占了理,只要所有人都不认可你,那么你在情绪上也是输的。

所以,很多人非常想“扳回一局”出口恶气,反而越挣扎越失败,道理就在这里。

所以,我经常说,想要在情绪线上占优,你就要和他人打成一片。但现实中,我发现,往往在情绪上被压制的人交朋友、搞关系也不行。你看,这还是一个逻辑悖论。


那么,一个啥也不行、没人支持的人,还想要反击对方,怎么办呢?

收集对方把柄?离间对方关系?精心设计圈套扳倒对方?

那是宫斗剧看多了吧。现实中,没啥好办法,啥也不行就只有耍无赖了,反正是出口恶气么。

比如,回到开头,一个得到众人支持的实权派,你无论干什么都斗不过对方,那么耍无赖就是最佳选项。你到他办公室,坐着不走,和他理论。(前提是你得占理)

对方当然不会理你,继续骂你,放狠话要给你厉害看。

可你就是不走,你坚持和他“磨”,你你缠着他、变相影响他的工作。

他能怎么办,他能动手嘛?假如他动手了,那这个话题我也说不下去了,毕竟打架斗殴甚至伤害事件已经超出文章所能涵盖的内容了。

但倘若他不能动手,那么你就赢了,你不断地烦他、攻击他,给对方施以无赖和精神的攻击,并且喋喋不休。

当这种争论闹到领导这里的时候,领导一开始也支持对方,劝你不要搞了。那么你可以继续像祥林嫂一样的和领导磨。毕竟你有一定道理,你也没有过激,你就是比较“无赖”而已。

直到领导被磨得没办法了,被迫要求那个人让着点你,别搞得鸡飞狗跳的。

这就是典型的耍无赖了。

此外,还有一种办法:

就是由于你本人相对拉胯,已经难以战胜对手,那么就可以从自己家里找。老公老婆、父母姨舅,都是你的帮手,先把事情搞大,然后让你的家里人到单位去闹。

你在单位有诸多羁绊,但你的家里人没有,他们不认识你单位的同事,也不认识你的领导和对手。

他们不需要讲什么大局观和党性,也不需要注意什么影响,他们只要把你想说的、想做的,变相肆意地抒发出来就行了。

话可以说得难听一点、直接一点,反正话也不是你说的,让家人当黑脸就行了。

气势汹汹点,把想骂的话全部怼上去吧。事后,你还可以撇清关系,“我已经阻止了我的家人,可是你们太欺人太甚了,我家人都看不下去了。你们这帮人真该好好反省怎么把人逼成这样的”。

前提是,你的家人不比你还拉胯~


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